Это...

16.02.2012 в 22:51

Пишет  His_Dying_Bride:

16.02.2012 в 10:38

Пишет  planet_arium:

15.02.2012 в 20:57

Пишет  Greenfield tee:

вспомнилось,не знаю к чему это.


Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

@темы: My Love

---

16.02.2012 в 20:40

Пишет  Nadir De Leis:

Чай

5 лучших рецептов зимнего чая.

Когда на улице с каждым днем становится холоднее, тебя согреет чашка ароматного горячего чая. А вот каким будет этот чай – выбирай по вкусу.

1. Имбирный чай



Чай из имбиря обладает тонизирующим свойством, он возвращает ясность мысли и, благодаря этому, особенно показан людям интеллектуального труда и творческих профессий.

Корень имбиря способствует разжижению крови, поэтому многие восточные врачи считают, что имбирь относится к средствам профилактики опухолей.
Также имбирный чай помогает пищеварению и очень благотворно влияет на цвет кожи.
Горячий имбирный чай с лимоном – это одно из самых лучших средств для профилактики простуды.

Рецепт

Ингредиенты:
- 1 л воды,
- 3 ст. л. мелко натертого имбиря (или порезанного ломтиками),
- 3 ст. л. меда,
- щепотка молотого черного перца,
- 1 лимон или апельсин,
- нарубленные листья мяты (по желанию).

Приготовление:
В закипевшую воду бросаем натертый имбирь. Когда он пару минут покипит, тщательно процеживаем в чашку. Затем добавляем перец, лимон (апельсин), мяту и мед. Подаем горячим!

2. Облепиховый чай



Облепиха – это кладезь витаминов. В ней вдвое больше полезного витамина С, чем в цитрусовых, и вдвое больше витамина Е, чем в пшеничном масле. Есть в облепихе и другие витамины, а также антиоксиданты и полиненасыщенные жирные кислоты, отвечающие за здоровый и молодой вид кожи.
Чай из облепихи и меда – это лучший антидепрессант. Это доказали ученые, а мы подтверждаем. Также облепиха обладает сильным противовоспалительным действием. А еще это очень-очень вкусно!

Рецепт

Ингредиенты:
- 150 г облепихи,
- 2 ст. л. чёрного чая,
- 2 ст. л. мёда,
- 500 мл воды.

Приготовление:
Ягоды облепихи хорошо промой, 2/3 части подави ложкой в пюре. В чайник положи облепиховое пюре, оставшиеся ягоды и чёрный чай. Залейте всё кипятком, укутайте и дай настояться 10-15 минут. Готовый чай разлейте через ситечко, добавив мёд по вкусу. Можете готовить этот напиток без добавления черного чая.

3. Марокканский мятный чай с корицей



Мятный чай – это универсальный напиток. Его можно пить как холодным, так и горячим. Утром он придает бодрости, в обед прибавит сил и поможет с пищеварением, а вечером идеально расслабит. Попробуй приготовить марокканский мятный чай, это тоже очень вкусно.

Рецепт

Ингредиенты:
- 1-2 палочки корицы,
- 4 веточки гвоздики,
- цедра апельсина,
- цедра лимона или лайма,
- сушеный имбирь (3 ломтика),
- 1 лайм,
- 1-2 кусочка коричневого сахара,
- пучок мяты,
- 3 ч.л. черного листового чая
- 500 мл воды

Приготовление:
Срежь с апельсина и лимона цедру, нарежь соломкой, мяту помни в руке или ступкой прямо в чайничке. В чайник отправь 2 палочки корицы, добавь гвоздику, цедру апельсина и лимона, порезанный лимон или лайм, имбирь, 2 кусочка коричневого сахара, мяту, 3 чайные ложки чая и залей кипятком.

4. Чай из шиповника с медом



Плоды шиповника богаты витамином С и дубильными веществами, очень благоприятно влияющими на пищеварение. Этот чай помогает снизить избыточный холестерин в организме. Такой состав чая из плодов шиповника делает его отличным средством для поддержания иммунитета.

Рецепт

Ингредиенты:
- 20 г плодов шиповника,
- 15 г меда,
- 5 г лимонного сока,
- 200 мл воды.

Приготовление:
Сушеные плоды шиповника измельчи, залей кипятком, вари 10 минут в эмалированной посуде при закрытой крышке, затем дай ему настояться 10 минут. Отвар процеди. Добавь мед, лимонный сок.

5. Ромашковый чай с мятой



Ромашковый чай снимает воспаление, успокаивает нервную систему и избавляет от бессонницы. Ромашка снижает уровень сахара в крови и подавляет ферменты, способствующие развитию осложнений сахарного диабета. Также недавно было доказано, что ромашка подавляет рост раковых клеток. Медики считают, что положительное влияние на организм могут оказать всего 1-2 чашки ромашкового чая в день.

Рецепт

Ингредиенты:
- 1 ч.л. черного чая
- 1 ч.л. цветов ромашки
- 1 ч.л. мяты
- 1,5 стакана воды

Приготовление:
Ромашку, чай и мяту залейте кипятком и настаивай 10 минут под крышкой.
Настой процедите. При подаче можете положить в чай мед.

@темы: Other

---

Lana Del Rey - Video Games (Cover by David Bonk)

Если не трогательно и цепляюще, то точно очень красиво.
Какие в экс-Неваде талантливые люди
Каверы Давида и Линке вообще нравятся. Сильно.
Но это. Хоть и оригинал хороший, но это впечатлило намного сильнее

@темы: Music, My Love

---

*зомбировался ==*

14.02.2012 в 18:07

Пишет  Katherine Guren:

@темы: Pics

---

Для себя

1. Городские развалины и просто города
funtema.ru/blog/cities/5720.html

2. Вполне себе атмосферные развалины
translate.google.ru/translate?hl=ru&langpair=en...

3.Крутой сайт с оценкой записей, которая мне очень нравится х3
deadland.ru/node/3346

@темы: Other

---

09.02.2012 в 22:49

Пишет  Aivelin:

09.02.2012 в 22:30

Пишет  чамбер:

чтоб прах мой развеяли над верблюдом

09.02.2012 в 22:06

Пишет  падре Гонсалес:

25.11.2011 в 11:07

Пишет  Gonzzza:

Новосибирский крематорий



В рамках проекта "Медиаполигон" от журнала "Русский репортер" оказался в новосибирском крематории. Увиденное превзошло все мои ожидания. Собственно, смотрите.


02. Пиарщик крематория Алексей.


03.


04.


05. Весь персонал одет в специальную форму.


06. Ресепшн.


07.


08. Холодильник.


09.


10.


11.


12. Целый музей вдоль коридора.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23. Комната бальзамирования.


24.


25.


26.


27.


28. На заднем дворе находится колумбарий. Бокс можно как угодно оформить и поставить туда что угодно.
А можно забрать урну домой, или развеять над гранд-каньоном.


29.


30. Парк рядом с крематорием. Жители ближайших домой выходят сюда прогуливаться. Неудивительно.


31.


32.


33. Раньше на этом месте находилась старая военная база.


34.


35.


36.


37.


38.


39. Да, тут даже верблюд есть.


40.


41. Церемонии прощания с Ермошкиным Борисом Павловичем. Это дядя легендарного летчика Покрышкина.


42.


43.


44.


45. Длительность кремации 40 минут.
Смотреть на это совсем не обязательно, собственно, здеь можно обговорить абсолютно все ньюансы. 


46. После все выходят на улицу и бьют по очереди в колокол.


47.


49.


© nepokolebim.livejournal.com/62204.html



но добил меня вот этот комментарий:
Пишет  Hell Writer:

25.11.2011 в 11:13

да, у нас абсолютно упоротый странный крематорий. Недавно они сделали специально выписанным из Африки мастером гробы в виде рыбы и бутылки водки. Пару лет назад выйграли конкурс по варению варенья - больше 100л сделали. Верблюда завели для успокоения родственников.
они очень странные.

URL комментария

выиграли конкурс по варению варенья

конкурс по варению варенья

варенья.

КРЕМАТОРИЙ.

@темы: Other

---

Тест

Ну ничего нового не открыл, лишь подтвердил ._.

@темы: Life, Other

---

08.02.2012 в 13:06

Пишет  Neall:

@темы: Pics

---

08.02.2012 в 13:48

Пишет  Котокто:

28.media.tumblr.com/tumblr_lkzrctkYGp1qbvkcfo1_...">

@темы: Pics

---

На почве сволочного волнения аж забыл, что полтора часа назад сожрал в школьной столовой полный обед, и теперь уплетаю плов
Ну не могу я
А вдруг она и правда окажется ппц строгой и будет задавать много
Хотя то, что японка/японец?/ уже много радует. Где они их находят в ближнем Подмосковье, да еще так быстро? xD
*умял плов*
Хироми мне все равно будет не хватать на уроках за полгода-то как-никак привык, полюбил какая она хорошая, милая, эмоциональная такая, смешная как ребенок и это ее вечное "джя" ее даже мама полюбила и переживала, когда она ушла из-за проблем
*захотел жрать еще больше*
А еще перед новым преподавателем хочется не ударить в грязь лицом, но сто процентов все забуду и засмущаюсь
Ехарный бабай
Джоки, успокойся
*грызет все, что грызется*
Короче, все после занятия в твиттере узнаете, а если и до ноута доберусь, то тут тоже

@темы: Life

---

Гакт такой Гакт хд

Несколько любопытных фактов о Гакто-сане. Кто-то нашел в сети. А я спер из контакта хд

1. Гакто-сан не ходит, это земля движется у него под ногами.

2. Как-то раз, Гакто-сана за ногу укусила кобра. После пяти дней мучений, кобра скончалась.

3. Гакто-сан не красит волосы, он может изменять их цвет по желанию.

4. Гакто-сан должен иметь лицензию на ношение оружия во всех 50 штатах, чтоб законно носить брюки.

5. Гакто-сан не участвует в фотосессиях, камеру, магически, саму влечет к нему.

6. Аид, на самом деле, не бог царства мертвых - просто он держит теплое местечко для Гакто-сана.

7. Гакто-сан не ходит голышом, его одежда просто слишком запугана, чтоб на нем остаться.

8. Apple платит Гакто-сану 99 центов каждый раз, когда он скачивает песни.

9. Однажды, Гакто-сан посетил Виргинские (девственные) острова. Теперь они просто "Острова".

10. Гакто-сан не забивает страйки, он всего лишь сбивает одну кеглю, остальные падают сами.

11. Мороженое падает на тротуар, потому что оно недостойно коснуться языка Гакто-сана.

12. Когда Гакто-сан отжимается, он не поднимет себя, а толкает вниз Землю.

13. Однажды, Гакто-сан съел за час три стейка. Правда, первые 45 минут он занимался сексом со своей официанткой.

14. До нашей эры, на самом деле - до Гакто-сана.

15. Великая Китайская стена первоначально была построена для того, чтоб сдерживать Гакто-сана. Но она с треском провалила эту миссию.

16. Гакто-сан, на самом деле, восьмое чудо света.

17. Бог хотел создать человека, который будет красивее женщины и сильнее мужчины. И он создал Гакто-сана.

18. Секретный ингредиент AXE - пот Гакто-сана.

19. Носовое кровотечение вызывается Гакто-саном. Даже если его рядом нет.

20. Деньги не могут обернуться вокруг света. Гакто-сан может.

21. То, что идет по окончании Fuurin Kazan - не титры. Это список жертв, которые произошли в связи с эпизодами, в которых был занят Гакто-сан.

22. Гакто-сан обладает таким мощным гипнозом вампира, что люди добровольно соглашаются стать его едой. Они известны как DEARS.

23. Гакто-сан может стать причиной оргазмов половины женщин в мире. Просто подумав об этом.

24. Гакто-сан не принимает душ после тренировок. Он такой горячий, что вода испаряется прежде, чем достигнет его.

25. Нет источника юности, есть только Гакто-сан.

26. Гакто-сан - единственный человек в мире, имеющий лицензию управлять Гандамом.

27. Бермудский треугольник был курортом, пока служащие не положили соль в Гакто-санову "Маргариту".

28. Большой взрыв? А, это когда Гакто-сан решил надуть пузырь из жевательной резинки.

29. В День Земли, Гринпис объявил, что они сделали поразительное открытие: оказывается, причиной глобального потепления, стал жар Гакто-сана.

30. Шоу "Остаться в живых" изначально планировало показать людей на острове с Гакто-саном. Но никто из живых не оказался достаточно храбрым, чтоб принять в этом участие.

31. Любовь Гакто-сана к острой пище объясняется тем, что Гакто-сан не может есть что-то, что менее жгуче, чем он.

32. 4 июля. День, когда родился Гакто-сан. После чего, Америка стала независимой.

33. Гакто-сан умеет танцевать, а вот остальная часть мира - нет.

34. Каждый раз, как Гакто-сан выполняет бедренную тягу, происходит землетрясение, и мертвые восстают из ада, чтоб следовать его указаниям.

35. Знак "парковка для инвалидов" на самом деле не означает, что место предназначено для людей с ограниченными возможностями. Это значит, что место принадлежит Гакто-сану, и что вы станете инвалидом, если займете его.

36. Луна вращается не вокруг Земли, а вокруг Гакто-сана.

37. Если вы проиграете компакт-диск Гакто-сана назад, то вы получите отрывки из Камасутры и Art of War.

38. Бог отдыхал на седьмой день, потому что Гакто-сан все взял на себя.

@темы: Other

---

Юне не пиши "Hello, Im good!" Ибо " Здравствуйте, я хороший ★"
Такой идет человек по улице.
Идет себе, идет.
Никого не трогает.
А тут.
ВНЕЗАПНО!
Откуда ни возьмись!
Выпрыгивает!
Юне!
И такой.
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ХОРОШИЙ!!!"

@темы: Yune

---

*____________________*

07.02.2012 в 17:51

Пишет  Im SherLOCKED:

В микроволновке

еще

@темы: Pics

---

Я благополучно не забацал поздравительные посты ни Аою, ни Руки, так хоть сейчас. Тем более это оочень мало кто сделает

*пытается собрать мысли в кучку*
Короче х)

Юне-сан, с Днем рождения тебя~



Я очень рада, что ты, наконец, вышел...ээ...в свет.
и сделал это около года назад кагбэ х)
Ты очень-очень хороший. И милый Оставайся таким
Пусть у тебя всегда все будет хорошо.
Не грусти и не болей
И много-много-много тебе удачи с группой, которую, надеюсь, мы скоро увидим! *________*
Вот...
Не теряй контактов со старыми друзьями ._. И я сейчас не только про газе, хотя и очень хочется, чтобы вам удалось пообщаться. Я про всех. И про Локи
Пусть твой черепах тебя радует xDD
И не только он :3
Вот.
Вообще всего хорошего и...и я забыла ==
Что бы кто там ни говорил - не слушай. Ты хороший человек и крутой драммер
Мы тебя любим Ну а Джоки особенно, олюбовьмоя

Не пей много и будь няшей :3
С Днем рождения

я до тебя еще и в твиттере доберусь завтра

Юнепятиминутка :3

@темы: Yune, My Love

---

Та черная - Джоки в школе.


Типичный Джоки


Ну а это предсказуемо зомбирует.

@темы: Pics

---

Джоки тролль такой х)
Джоки подсадил Дория на каттуней xD
Теперь Джоки просек, что к Дорию на раз и на полдня хд пристает Hello.
Теперь мы как два идиота

Почитать про идиотов и Каттун

*английский*
Предыстория: на уроке перед инглишем у пацанов была лекция...эээ...ну как для девочек типа "вы теперь девушки, вы должны уметь ухаживать за собой, вести себя, мальчикам нравится то-то" только для парней) Так вот, им еще какие-то буклетики-памятки раздали, над которыми они ржали, как кони. И там было...ну про то, что вставать сразу вредно, надо ставить несколько будильников и желательно с разной музыкой.
Пятер: Ага, на первый - классика, скрипка, пианино, все такое, а на второй - РАММШТАААААЙН!!!11!
Джоки: А я каждый день просыпаюсь под "РРРРРРРРРРРРРРРРРРРОННА!111" .________.
Дорий: Каттуни? xDDD
Джоки: Ога ._.
Дорий: Я ее как-то послушал и полдня напевал. Реально полдня! =="
*на уроке самом*
*сидят не вместе, но за соседними партами*
Джоки: Хелло~ Лалала ю шоу ми сикрет *мурлычет под нос* *глянул на Дория*
Дорий: Хелло~ *мотает головой* *глянул на Джоки*
Оба: Аоттэ мотто мотто! Хелло! *дэнсдэнс* *ржут*

*география*
Джоки: Рррррррррр!..
Дорий:
Джоки: ...ррррррмрмрмрмрмрмрррррр~~
Дорий: Пурпурпур х)
Джоки: Эврибади-эврибади! *троллфейс*
Дорий: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111!1!11111

*алгебра*
Джоки: ...хелло :3
Дорий: *заразился* *бегает по стенам и потолку* *сказал, что сдохнет xDD*
Дорий: Хелло~ аоттэ мотто мотто~
Джоки: Дорий теперь с приветом *брове-брове*

*впервые за день увидились*
Джоки: Хелло! (^_^)V.
Дорий:

*адгебра*
Джоки: *весь такой поет мурмурмур*
Дорий: *похерфейс*
Джоки: *дергает за рукав* Ты Липс знаешь? ._.
Дорий: Чего?
Джоки: Липс слышал? Липс? Лиииииипс~ х)
Дорий: Нет о.о
Джоки: Ну и для кого я тогда тут пою ==" Окай х) Эвррррррррррррррибади-эврибади~ Хелло :3
Дорий:



А еще весь мир для Дория перевернулся, когда он узнал, что эта вирусная песня начинается со слов "Лонг найт"

Таки да.
Я правда не знаю, как он там меня не убил еще, ибо давно пора за такое *ржот*

А xD Тоже либо на географии, либо на алгебре XD
Дорий: К каттуням, наверное, подойдешь так "О, хеллоу, хеллоу!", а они такие: "Хелло! Акасе ю шоу ми сикрет! Хелло! Аоттэ мотто мотто!". И танцевать начинают.

@музыка: Хелло ==

@темы: Life

---

Дадада, я сейчас, наверное, опять раздуваю, утрирую и драматизирую, но.
Но.

Хироми-сенсей, мне будет Вас не хватать~
Пусть у Вас все будет хорошо. И все проблемы побыстрее решатся.
И я все же надеюсь, что наше общение не прекратится...)
Джоки Вас любит. Очень.

Ну а мы будем смиренно ждать, что они будут делать с занятиями. Либо сокращать в два раза, либо тормошить Дмитрия на предмет свободного времени, либо кого-то искать на место Хироми.
Вообще жалко. Жалко.

@темы: Life

---

Дадада

11.07.2009 в 19:07

Пишет  Aivelin:

Т_Т
Прямая речь после слов автора:

А: «П!»
А: «П?»
А: «П…»
А: «П».

Прямая речь перед словами автора:

«П!» — а.
«П?» — а.
«П…» — а.
«П», — а.

Прямая речь внутри слов автора:

А: «П!» — а.
А: «П?» — а.
А: «П…» — а.
А: «П», — а.

«а» — авторская речь.
«п» — прямая речь.

@темы: Other

---

18.08.2009 в 01:47

Пишет  Aivelin:

+3

@темы: Pics

---

*ржот*

31.01.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При эт

...читать дальше (еще 6573 символов) >>

ом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.

Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.

А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.

И начинает плюсовать эпизоды. И понимает, что нужно как-то снять с себя подозрения, а именно – уничтожить свои отпечатки пальцев. Для этих целей используют спичечный коробок. Об его шершавые грани за ночь можно исшоркать весь папиллярный узор. Правда остается вероятность, что используют дактилоскопическую карту, которую делают в ИВС перед посадкой, но там цырики делают, не та у них сноровка.

Наркоман Вадик Орлов всегда носил при себе кусочек мелкой наждачки. Эксперты потом мучились, от всех наркоманских пальцев отпечатки были похожи на отпечатки сосисок Великолукского мясокомбината, вообще без узоров. Но бывают случаи, когда ни наждачки, не спичечных коробков нету. Либо у сокамерников зажигалки, либо вообще попадешь в группу «Здоровье», где все некурящие. И тогда приходится изворачиваться. Наркоман Железов себе пальцы обглодал. Методично, грыз себе руки, чтобы раны не заживали. Другой наркоман разбил в камере лампочку и «нарисовал» себе новые отпечатки. Пока он занимался пластической хирургией, кровищей всю камеру заделал. Пришлось везти в больницу, перевязывать.

Но самые проблемы – это снять отпечатки с неопознанного трупа. Особенно, если неопознанный труп длительное время лежал в сугробе или на дне водоема. С таких трупов, иногда, приходится снимать кожу рук и выделывать ее, как перчатки. Эксперты криминалисты таких мероприятий не любят и всячески от них отлынивают. И вот как-то нашли на обочине труп. Замерзший мужчина лег поспать в сугроб и решил не просыпаться. При этом руки спрятал под себя, а лицо открыл всем ветрам и диким животным. В результате звери лицо объели, а до рук не добрались. В лицо мужчина неузнаваем, но по пальцам – есть возможность, поскольку все туловище в куполах и, явно, судимый.

А устанавливал личности неопознанных трупов – легенда уголовного розыска, Виктор Юрьевич Кузькин. Сильно и длительно пьющий майор. У него был полный сейф разных розыскных дел, помимо неопознанных трупов, на Викторе Юрьевиче висели все пропавшие без вести граждане и еще скрывшиеся преступники. И всех невозможно опознать или совершенно не понятно где и как искать. А тут можно разом срубить две палки. Во-первых, можно опознать неопознанный труп. Во-вторых, можно взять с родственников этого опознанного трупа заявление о пропаже, завести розыскное дело, а уже потом – «найти» пропавшего в Волосовском морге. А если повезет, и неопознанный труп еще окажется в розыске, как скрывшийся от следствия преступник – вообще праздник.

Эксперты-криминалисты очень не любят ходить в морг, они там испытывают дискомфорт. Им же надо трогать труп за руки и снимать с него отпечатки пальцев. А Виктор Юрьевич прямо достал со своим трупом, ходит за начальником ЭКО, как привязанный и канючит: «Пальцы… Пальцы…» А дело было как раз на годовщину снятия блокады Ленинграда. С утра всех отправили в оцепление, возлагали венки к братскому захоронению. Все замерзли, в том числе и эксперты криминалисты. Сидят в кабинете, греются спиртными напитками. А тут приходит Виктор Юрьевич Кузькин и начинает канючить: «Пальцы… Пальцы…»

Начальник Экспертно - Криминалистического отдела, майор милиции Егор Николаевич Бураков вообще расстроился. И так водка теплая, еще этот канючит про свой неопознанный труп с пальцами. Испортил напрочь аппетит. И тогда Егор Николаевич наврал, что ходил уже в морг, смотрел там труп. Пальцы померзли и снять с них отпечатки можно только в лабораторных условиях. Нужно тащить труп в отдел милиции, складывать его под инфракрасный светильник и, с помощью паров кристаллического йода, попытаться экспонировать отпечатки на матовое стекло. Этот пьяный бред подействовал, Кузькин как-то сник и спросил, какие еще есть варианты.

Егор Николаевич пошутил, что можно ампутировать руки, труп целиком тащить не обязательно. Виктор Юрьевич огорчился, попросил выпить несколько граммов и ушел в растрепанных чувствах. Эксперты продолжили пить. Через полчаса вернулся весь заблеванный Кузькин, пробурчал что-то матерное, повесил на вешалку пакет и вышел. И пакет был такой: с одной стороны Алла Пугачева, а с другой Михаил Боярский. Оказалось – шутка не прошла. Кузькин сходил в морг и, каким-то тупым тесаком, покромсал трупу обе руки. Сложил их в пакет и принес к экспертам. Эксперты мигом протрезвели, они должны были в морг идти, а тут им такая доставка на дом. Бывают, конечно, случаи, что надо отнимать руки и отправлять в Питер, отпечатки восстанавливать, но это очень большая редкость. Как теперь объяснить, что у трупа руки кто-то отломил?

Эпопея с руками продолжилась в прокуратуре, следователю поставили бутылку коньяку, чтобы он выписал постановление о проведении экспертизы, чтобы отправить нахуй эти руки в управление, пусть там экспертизу проводят. Командировали с этими руками, само собой Виктора Юрьевича Кузькина, как самого заинтересованного в скорейшем проведении экспертизы. Кузькин даже не стал ждать, когда ему выделят служебный транспорт, он сорвался на рейсовом автобусе маршрута 843. Автобус довез Кузькина до станции метро Автово. Оттуда до улицы Трёфолева ходил трамвай №36. И в этом трамвае закончилась эпопея с руками. Виктор Юрьевич что-то употребил и имел неосторожность уснуть.

Этим постом, я хочу передать пламенный привет неустановленному преступнику, который в феврале 1989 года умыкнул в трамвае №36 у спящего пьяного товарища пакет. Привет тебе, везунчик.

С трудом представляю выражение лица алчного человека, который между Боярским и Пугачевой, обнаружил обрубленные конечности неопознанного трупа.

© pankratey

@темы: Other