Псто, вытекающий из предыдущего.

Знаете, я вот много думаю, думаю, думаю об одной вещи. Правда, ОЧЕНЬ много. Мне интересно, почему...эм...меня так любит судьба. Хотя я уверен, и более чем, в том, что человек делает сам себе судьбу (не жизнь, а именно так), я все равно в нее верю. В конце концов, не могу же я себе сказать: "Так, милый, давай-ка переходи в нико из газефендома". Стх лайк зыс.
Так вот. Она меня любит, эта женщина. Я не знаю, почему. И все время жду ножа в спину, срсли. Все не бывает так хорошо, как у меня.
Сейчас буду нахваливать себя, но, гоменнэ, считаю, что оно так и есть. Я умный от природы. Если бы у меня не было таких способностей врожденных, я бы со своей вселенской ленью учился...не очень хорошо. Я не красавец, но в какой-то мере лицом вышел. Мо[д']ель у меня тоже не модельная, лол, но я все равно нравлюсь себе. У меня хорошая семья. Я воспитан. Кое-что важное мне было вбито в голову еще до того, как я мог начать сам строить себя, за что спасибо большое родителям и окружению. У нас нет больше таких проблем с деньгами, как раньше. Я учусь в хорошей школе. Могу заниматься тем, что нравится. И - главное - у меня есть друзья. Настоящие друзья, пусть некоторых из них я, если и видел, то не так много раз, но я им доверяю, как себе. Или даже больше. Это все я тоже считаю своего рода судьбой.
И...
Я очень не понимаю, совсем не могу понять, почему меня окружает столько потрясающих и восхитительных людей. Я могу понять, почему я сначала был так одинок и...я не могу сказать, что меня предавали или еще что-то такое ужасное...меня просто бросали, я был не нужен. Просто. Вот ты общаешься с кем-то, все круто, вам весело (тебе так кажется, по крайней мере), а потом... Либо все внезапно и резко затухало, либо ты...хм...либо тебя так же резко игнорят. Я не знаю причин, ничего, но это, вать машу, обидно. С тех самых пор Джоки панически боится игнора. И кому-то надоесть. Но это все не наказало меня, хотя было не раз, не два и не пять. По рукам мало получил. Людей не разлюбил ни на йоту. Наоборот - если человек хорошо относится к Джоки, он влюбляется без памяти и готов боготворить. Конечно, с возрастом (недавно Джоки исполнилось 48) оно стало...эм...более...ну не придавленным... Короче, я не знаю, как это сказать, но эти чувства повзрослели со мной, я стал более серьезно к этому относиться. Тогда уже появилась парочка хороших друзей. И я подумал вдруг: а хрен ли я тут должен бегать за всеми, чуть не умолять дружить со мной, общаться с кем попало? Я не хочу кого попало! Мне кто попало не нужен! Я сам хочу нужным быть! Я перестал быть чем-то типа шлюхи. Так да, чего сказать-то хочу. Я подозреваю, что это все было для того, чтобы я научился ценить и беречь таких хороших людей, дорожить ими, понимать, как мне на самом деле повезло. Но с какой целью мне встречается таких людей все больше...и...они не проходят мимо. Они идут рядом. Да, наше общение по каким-то причинам затихает, но если что, мы все так же наслаждаемся обществом друг друга, хорошо проводим время и не испытываем неловкости. Фор экзампл: форумские как-то перешли в разряд "людей для реала", я ооочень редко болтаю с ними в инете. Ор: мадама. Так - очень долгое время "привет-пока", а при встрече я болтал просто обо всем и было ощущение, что не было этих полутора лет и четырех сотен кэмэ, не было и нет. Энд: Лиско. Сколько мы с ним тоже как-то нормально не трепались, а сейчас опять~ Такие затухания я считаю со своей стороны вполне закономерными, ибо не раз замечал, что продуктивно постоянно могу общаться только с ограниченным числом людей: кто-то в это число попадает => кто-то уходит. Лол, но одной из тех "кидающих свиней" я себя не считаю. Если наши отношения не изжили себя - я всегда рад тебе, человек.
Как бы то ни было, я безмерно благодарен каждому, кто хоть немного был со мной. На самом деле. Вы, все, абсолютно все, мне важны. Неважно, в каких отношениях мы находились или находимся. Вы - часть моей жизни. Если вы в ней были - значит, нужны. Я пойму это не сразу, но через год, два, три. И, знаете, мне тоже хочется верить, что я был вам нужен, что я не просто так. Пусть ненадолго, на определенный короткий момент, но был нужен именно я. Ну, или... Думать... Мм... Думать о том, что я не принес в чью-то жизнь, в чей-то мир, в чью-то голову что-то хоть сколько важное, но это может сделать уход. Сейчас будет плохой пример. Вот все хорошо у Джоки - а потом все плохо. То есть. Никак. Был - и нет. И не будет. Кто из важных узнает об этом? Кому будет не хватать? Кто подумает: "О, жалко. Маленький такой был еще, вся жизнь впереди" и забудет? Кто не вспомнит? Даже - дурак - иногда хочется, чтобы запасная жизнь была. Просто посмотреть. Знаете, это как в песне Мары: "Я подумала: если бы мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось?" Так и тут. И да, это после нее меня так занимают подобные мысли. Именно о моем месте...для кого-то. Еще... Я не знаю, хотел бы я, чтобы кто-то...знал...если что. С одной стороны - да. Это будет честно. С другой - нет, ни за что, никогда. Если человек сможет это каким-то образом НЕ узнать - не надо! Ну я бы точно не хотел, чтобы это дошло до Шу, Лиско, Юли...форумских...из ннд Насти, Наташи, Лизы... Меньше всего я хочу, чтобы людям было грустно из-за меня, такого вот дурака.
Джоки - он не для этого. Он должен приносить только радость. Я не люблю ныть кому-то, правда. Лично - не люблю. Но мне нужна поддержка. Мне слова хорошие нужны. И виртуальные обнимашки, которые я научился ощущать физически. Нередко надо от кого-то конкретного. Хай. Я не клянчу, мне правда НАДО. Поэтому простите меня, Лиско, Шуша и Юля. Мне стыдно, но я вас безумно люблю и вы мне очень дороги. По-особенному, каждый. Каждая. Если я злюсь, я лучше в себе перетерплю или "разорусь" там, где "виновник" не должен увидеть. Ныть просто в дайри люблю. Тут уютно реветь. Отпускает, ага.
Так вот. Джоки любит, когда людям рядом с ним весело или спокойно. Но не грустно. Неважно, какая у этого причина: Джоки, семья, работа, кумир, погода, невезение, боль, музыка, внезапный баттхерт - я чувствую себя виноватым. Нет. Не так. Я считаю, что виноват я. Вот. Я это допустил, я не смог помочь потом. И человеку плохо. А подойти - страшно так... Если он молчит - ты ему не нужен, не лезь, тоже молчи. Ты и так уже... А то хуже сделаешь. Плохо человеку - плохо Джоки. Он еще накрутит себя весь. Он умеет, он опытный. И - лол - что-то у кого-то случается именно тогда, когда я счастлив сильнее нормального. Мне и так за это стыдно, а тут еще...
Ну так-то да. Джоки ж во всех смертных грехах виноват. И Иисус именно из-за него пострадал, ага. А вы думали.
Ту сам ап [2], я не знаю, что сказать.
Я... Я никогда не пойму этой моды на ненависть. Потому что я слишком люблю людей. И еще больше - тех, кто любит меня. Совсем сильно, до боли и слез - тех, кто рядом. Вы лучшие. Нет, правда. Я не знаю, как выразить все свои чувства. Я бы очень хотел передать вам часть своей любви, нежности, своего тепла с помощью слов или звуков, или...хоть как-то. Я хочу, чтобы вы знали, как нужны мне, как много значите...и...
И я опять разревелся.

Любите друг друга и не забывайте дарить радость другим.
Поверьте, они этого ждут.
Ваш,
Чан.